Gondok voltak a fogalmazással, de viszont itt legalább kibontakozott valami történet, és már ennek is örültem. Nem zavart, hogy túlzottan fluffy.

Kulcs: 4, nekem tetszett, hogy beletetted az elején a mondatot, de azért voltak hiányosságok.

Karakter: 3, engem zavar, ha Piton túl érzelmes, sajnálom.

Történet: 3, jobb fogalmazással, bétával, jobb is kisülhetett volna belőle.

Köszönöm, hogy olvasattam.

Kedves Író!

Jaj, hát ne haragudj, de én oltári gondban vagyok a történeteddel. Sajnos én nem szeretem az efféle, kissé rózsaszínű, romantikus sztorikat :((

Kulcs felhasználás : 3, mert a másodlagos lkulcsot nem is találom hirtelen.

Karakter: 4. (talán ez a sok összevissza idősík miatt nem éreztem egyenletesnek a személyiségeket....)

Történet: 4. Lily mint őzsuta tetszett, a napló is jó ötlet, de számomra időnként zavaró volt, hogy hol a jelenben, hol a múltban van Piton. A vége meg egészen hálivúdi lett, amit én nagyon nem díjazzok. 

(bár ízlések és pofonok, ettől még másnak biztosan nagyon, és pont ezért fog tetszeni)

Kedves Író!

Kulcsok: szerintem az elsődleges kulcsot jól beépítetted. A másodlagos kulcs már annyira nem tetszett. Épp, hogy csak megemlítetted, nem igazán sikerült fontos szerephez juttatnod.

4 pont

Karakterek: a szereplőiddel meg voltam elégedve. Piton belső vívódását szépen bemutattad.

5 pont

Történet: érdekes volt. A naplóbejegyzések is tetszettek és az őz sutás részek is. A vége pedig igen megható lett. Alapjában véve nekem bejött a történet, bár a sok hiba és elírás elég sokat levont az értékéből. Néha nem tudtam eldönteni, hogy az adott mondatot csak figyelmetlenségből elírtad, vagy a szavak képzésével vannak problémáid. Például: ’… a többi tag általában csak a gyűlésekre jöttek el…” Talán inkább: a többi tag általában csak a gyűlésekre jött el. Voltak néha furcsa mondatok: „Tudta, hogy akart tőle valamit, csak abban nem volt benne biztos, hogy mit.” Kicsit sok együtt az abban és a benne. Szóismétlés is akadt bőven. A következő mondatodban 3-szor fordul elő a ’volna’ szó: „… ha valaki meglátta volna, és odasétált volna hozzá, melegséget érzett volna belőle…” 3 pont

Végül még leírnám a kedvenc mondatomat: „Perselus Pitont, a félvér varázslót, aki képes volt elárulni a büszkeségért élete szerelmét.”

Köszönöm, hogy olvashattam.

Bandytha

Kedves Író!

Nekem személy szerint tetszett a történeted. Néhol kicsit aludtam, de azért látszott, hogy próbálod fenntartani az olvasó figyelmét. És az is észrevehető, hogy nem egy összecsapott történetről van szó.

A kulcs megjelenése tetszik. Sajnáltam, hogy Perselus ajándéka összetört, pedig egy aranyos rész volt, majd megszakadt érte a szívem.

Karakter szempontjából meg vagyok elégedve Perselussal. Nagyon jól ábrázoltad, de én is nagyon sajnáltam szegényt, hogy ilyen sorsa volt.. egyedül meghalni, viszonzatlan érzések nélkül, szívszorító dolog. Bár kicsit túlzásnak éreztem, ahogy Harry-t mindig zöld szemű James-nek tekintette.

Történetet tekintve csak egy bajom volt, az a jelölés. Nem mindig vettem észre a váltásokat. Olvastam, olvastam.. és egyszer észreveszem, hogy már más részhez kapcsolódik, mert időt váltottál. Így vissza kellett görgetnem, és akkor láttam, hogy már más idősíkban vagyunk.

Köszönöm szépen, hogy elolvashattam!

Sok sikert kívánok a továbbiakban.

Üdv, Szissz (Kritika Klub)

Kulcs:5
Karakterek:4
Történet:3

Levágta a kritikám végét a honlap :/. Szóval akkor a lényeg:
 

Gratulálok, sok sikert és magas pontokat kívánok Neked!

Szia, Kyra

Kritika Klubtag ( Megtalálsz minket a Merengő fórumán ;) )

Kulcs:3
Karakterek:4
Történet:3

Kedves Író!

Azon gondolkozom, hogy mennyire jó megoldás az, ha a mondatkulcsot egyből az elején ellövi az író? Nem Te vagy az első, aki a mondatkulccsal indítja  a ficét, és mára ez már kicsit olyan érzést kelt bennem, mintha gyorsan le szerettétek volna tudni a beépítését, azzal indítotok, így az Olvasónak nincs oka panaszra, hiszen rögtön a fic elején megtalálja, és nem kell keresgetnie a történetben. Szeretnék már olyan történettel találkozni ezen a kihíváson, ahol nagyobb hangsúlyt kap a mondatkulcs is, nem csak a bájital. Mindezek ellenére szépen beépítetted a mondatot, nincs okom panaszra, csak szeretném, azt látni, hogy nagyobb hangsúlyt kap.

 Nagyon szeretem a visszaemlékezős ficeket, imádom a hangulatukat. A Te történetednek a szerkezete azonban nem tudta tökéletesen visszaadni ezt a hangulatot, mivel nem volt kellőképpen jelölve, hogy most éppen melyik idősíkban is vagyunk, így kicsit egybefolytak a múlt és a jelen eseményei. Az idézőjel jó megoldás, ha előtte és utána van egy-egy mondat átvezetés, Nálad ez sajnos elmaradt. A történet utolsó negyedében elég sok hiba maradt sajnos, ezeket majd javítsd, kérlek. Arra is figyelj, hogy ha Perselust az egyik mondatodban férfiként említed, akkor a következőben ne azt írd, hogy fiú. Itt egy példa erre:

„- Perselus! – Fogta meg hirtelen a kezét a fiúnak. – Mindvégig melletted voltam és figyeltelek. Én soha nem tudnék rád bármiért is haragudni. Olyan sokat segítetted a fiam. Tudtam, hogy Jamesként fogsz rá tekinteni, de még így is védted, ahogy bírtad. Köszönöm, Pers!

A férfi újra a nő szemébe nézett, és újra őszintén elmosolyodott.”

Ezenkívül a sok tőmondat is zavaró volt, sok helyen össze lehetett volna vonni őket, és akkor kevésbé lett volna olyan száraz a szöveg. A mondaton belüli szóismétlések is igencsak megakasztják az olvasót, erre is célszerű odafigyelni, még akkor is, ha ilyen hosszú szövegről van szó. Nem csak a fentebb kiemelt mondatban van szóismétlés, ez a történet egészére jellemző volt.

A napló története nagyon tetszett, ötletes megoldás volt, és a történet vége a napló által nagyon megható lett! *.*  Szépen sikerült végigvezetned a fontosabb eseményeken keresztül, hogy Piton mennyire is vigyázott Harryre. Szívfájdító, hogy milyen kegyetlenül bánt vele az élet, iszonyatosan sajnálom Őt, amiért nem adatott meg számára a viszonzott szerelem. Látszik, hogy sokat foglalkoztál a történettel, nem az utolsó pillanatban csaptad össze, ezt nagyon értékelem! Pontosan tudom, hogy milyen nehéz határidőre, kulcsokra írni. A kulcsokat ezúttal nem sikerült tökéletesen beillesztened a történetbe, viszont a cselekmény nagyban kárpótolt ezért. A karaktereiddel is nagyjából meg voltam elégedve, a Piton lelkében dúló érzelmi viharokat szépen sikerült bemutatnod, ezért mindenképpen jár a dicséret!

Gratulálok, sok sikert és magas pontokat kívánok Neked!

Szia, Kyra

Kulcs: 4
Karakterek: 2
Történet: 3

A kulcsot jól használtad, bár jobban is kibonthattad volna ezt a szálat.

Hát, mit mondjak - a karaktereid teljesen eltértek az eredetitől, olykor  nem  nem győztem kapkodni a fejem, hogy akkor ki is tesz, mit? Ettől függetlenül jól felépítetted őket, csak nem minden esetben voltak felismerhetőek.

A történet számomra, bár érthető volt mégis hagy kivetnivalót maga után - bátorság kellett ahhoz, hogy a teljes HP sztorit belesűritsd egy ilyen rövidke ficbe. Nekem túl gyorsak voltak az időugrások benne, bár a történet kerek volt. Nem ártana beszerezned egy bétát, aki nem csak a hibákat, de a mondatok egészét is nézi.

Kedves Író!

A történetedet olvasva az alábbi észrevételeim/benyomásaim keletkeztek. Ez az az történet, aminek a tartalmát elolvasva egy nagyszerű írást vártam volna… De, sajnos nem így lett! A kulcsokat nagyszerűen beépítetted, és az alapötlet is nagyon jó volt, de sajnos a fogalmazással mindent elrontottál. Mikor nem akartam elaludni, fetrengtem a röhögéstől. Kezdve a sablonos párbeszédekkel, McGalagony elővehető arcáról, a repülési tudását villogtató Harryig.  

Kulcs: 4
Karakterek: 3
Történet: 3